Salve, da quello che scrive però mi pare che il suo problema sia quello opposto: non tanto il problema a lasciare, quanto piuttosto quello a tenere, provare a stare davvero dentro una relazione invece che porre le condizioni per cercare di chiuderla.
Ciò che mi colpisce è che, da quello che descrive, sembri essere portata a sabotare attivamente il rapporto con una persona che fino a poco tempo prima la attraeva, senza dare a se stessa e alla relazione una possibilità autentica di mostrare il suo potenziale.
Ed evidentemente la cosa avviene con una certa frequenza e sistematicità, se dice che “tende a fidanzarsi spesso”.
Forse in questo caso varrebbe la pena di soffermarsi un attimo a lavorare su cosa la porti a far fallire una relazione prima ancora di averla vissuta a pieno, di averle dato una possibilità di cimentarsi e restare invece di fuggire…

Mi ritrovo esattamente nella tua situazione…come stai? Sei riuscita a prendere una decisione? E’ davvero una situatione logorante mentalmente

Salve, e grazie per il suo prezioso contributo che ci ricorda come le relazioni incastranti non sono necessariamente solo quelle sentimentali, ma anche quelle amicali, nelle quali possono presentarsi emozioni e vissuti molto intensi.
Ciò che colpisce però è che generalmente le relazioni amicali sono concepite per essere più flessibili e abbandonabili di quelle sentimentali, perché non necessariamente esclusive (uno può avere un solo partner, non necessariamente un solo amico, anche se fraterno). Certamente ogni persona è unica e irripetibile, ma laddove il rapporto presenta aspetti così ambivalenti e contrastanti, l’idea di potersi sentire liberi di rivolgersi altrove diventa molto più abbordabile e meno devastante.
Posto che ciò di cui stiamo parlando sia realmente “solo” un’amicizia, e non magari un coinvolgimento che (forse anche inconsapevolmente) può aver preso una forma più intensa, una domanda che mi pare valga la pena porsi è se il problema sia davvero relativo al rapporto con questa persona o se sia relativo a come mi vedo e a come sento di essere “attrezzato” per affrontare il mondo.
Come ho avuto modo di scrivere anche altrove, ovviamente una risposta esaustiva non può essere trovata in questa sede, nella quale non esistono le condizioni per poter entrare nello specifico della storia di questa relazione, del percorso suo e vostro. Per tale motivo, se questa situazione diventa tanto fonte di sofferenza, credo che valga la pena prendersi lo spazio per approfondirla in un percorso personale, dove le sue emozioni e i suoi vissuti possono certamente trovare uno spazio più adeguato per essere compresi.
Un caro saluto

Buongiorno,
Ho avuto un rapporto di 5 anni con la mia migliore amica, ci consideravamo sorelle, eravamo inseparabili, poi è successo che con il tempo sono uscite le prime discussioni, i primi litigi e questa cosa è sempre stata una costante in 6 anni… Era tutto un prendi e molla tra noi. Sapevo che il suo atteggiamento mi feriva ma non ho mai voluto tagliare i ponti con lei fino in fondo e tornavo sempre sui miei passi, chiedendo scusa anche quando non avevo colpe, la mia speranza era sempre la stessa: che le cose tra di noi cambiassero e che non si sarebbero mai più ripetute le stesse dinamiche invece… La dinamica era sempre quella: lei innescava dicussioni provocando, stuzzicando, io mi difendevo con toni normali poi lei prendeva tutto e sempre sul personale qualsiasi cosa dicessi e iniziava la discussione o nel peggiore dei casi il suo silenzio punitivo, con questa persona non sono mai riuscita a conunicare, zero ascolto, zero umiltà, le colpe e le responsabilità ogni volta ricadevano solo e sempre su di me, sempre a senso unico. Questa persona si rifiuta di capire che in qualsiasi relazione si è in due ed entrambi sono responsabili. Ho cercato in tutti i modi possibili immaginari di far sentire questa cosa ma niente da fare, lei era quella infallibile che non sbagliava mai, perfetta, sul piedistallo, sempre ragionato con giusto/sbagliato, torto/ragione… Era come schiantarsi ai 200 all’ora contro un muro… IO mi sono sempre assunta le mie responsabilità, attualmente ci siamo rotte definitivamente o meglio, ha deciso lei di chiudere perché la colpa ovviamente era solo e soltanto mia…
Ho investito tanto tempo e amore verso questa persona, ho fatto tutta me stessa ed ora ho tanta difficoltà a lasciar andare, sono in conflitto tra il MI MANCHI NON RIESCO SENZA DI TE e il VAFFANC*LO STAI FUORI DALLA MIA VITA PER SEMPRE.

Attendo una riposta, grazie

Salve Mary, purtroppo l’idea “così non andiamo d’accordo, ma magari se facciamo di più le cose si aggiustano” raramente si rivela di aiuto.
L’unico modo per provare a dare una svolta è esplicitare la propria insoddisfazione e tematizzare il bisogno di uscire da questo stallo, magari con un percorso di coppia.

Cara Arianna se, come scrive, vive nella speranza di mancare all’altro, forse allontanarsi un po’ potrebbe aiutarla a vedere questa mancanza nel suo fidanzato molto più di questa presenza così assidua.
Spesso in realtà quello che ci trattiene non è la speranza di mancare, ma la paura che la nostra assenza non sia insopportabile.
La vera questione però è: questa relazione cosa sta dando a lei? Cosa le fa dire che valga la pena restare?
Forse partire da domande opportune aiuta a capire come dirigere le nostre scelte…